29 giugno 2010

Prima pagina di Libero "Silvio si è rotto dei pirla". Sconcerto nella base elettorale.

Prima pagina di Libero "Silvio si è rotto dei pirla". Così impara a circondarsene.

Prima pagina di Libero "Silvio si è rotto dei pirla". Basterebbe non nominarli ministri.

Chi è la bionda che ha accompagnato Berlusconi in Canada? Appena esce da sotto la scrivania ve lo diremo.

Una dipendente a tempo determinato della regione Lazio è nella delegazione italiana del G8 a Toronto, e c'è ancora chi dice che questi lavori non danno opportunità.

Una dipendente a tempo determinato della regione Lazio è nella delegazione italiana del G8 a Toronto, un esempio di meritocrazia 90-60-90.

Una dipendente a tempo determinato della regione Lazio è nella delegazione italiana del G8 a Toronto, un esempio di meritocrazia a 90 gradi.

Balotelli sostiene l'orale per l'esame di maturità, ad alcune domande non risponde alle altre spara a caso.

28 giugno 2010

La Cia su Bin Laden: "Da quasi dieci anni non abbiamo sue notizie. " Che ingrato, con tutto quello che avete fatto per lui.

Il Pubblico Ministero del processo Antonveneta dichiara: "Brancher ci prende in giro." Non ti preoccupare, lo fa con tutti.

Finalmente definito il nome del ministero di Brancher sarà il "ministro all'attuazione dell'impedimento rispetto alla legge e alla sussidiarietà della faccia rispetto al culo"

Brancher: "Sono pronto a farmi interrogare alla fine di luglio". Sì e magari vuoi pure la domanda a piacere.

L'Italia è fuori dal mondiale. Brancher: "Occazzo e ora?"

La nazionale italiana fuori nelle qualificazioni, l'Inghilterra di Capello perde 4 a 1 dalla Germania, l'arbitro Rosetti convalida un gol in evidente fuorigioco, dopo Berlusconi sono loro i nuovi testimonial nel mondo del più riuscito prodotto del Made in Italy: la figura di merda.

Sforfza Italia (terza giornata)

Lippi soddisfatto: "Vi abbiamo stupiti!"

Italia fuori dal mondiale. Crollano le azioni della Pringles.

Cannavaro ha chiuso con onore la sua esperienza in azzurro, con un grande scatto per consolare Quagliarella.

Marchetti ancora innocente sui gol, almeno fino alla sentenza della Cassazione.

All'ultimo secondo tutto era sui piedi di Pepe, che purtroppo sono fatti di un altro materiale.

L'Italia mai così male ai mondiali, compresi quelli di curling.

Lippi soddisfatto: "Il mio obiettivo era fare meglio della Francia".

Lippi si assume tutte le responsabilità, scende il tasso di disoccupazione in Italia.

Lippi dichiara: "Non sono stato capace di preparare la squadra." Allora vediamo se sarà capace di rendere lo stipendio.

24 giugno 2010

Rocco Siffredi indagato per evasione fiscale, grossi problemi per il sequestro delle attrezzature della sua società.

Studiato un preservativo antistupro che "addenta" il pene dello stupratore, subito riscritta "l'osteria numero venti..."

Il neoministro Brancher ricorre subito al legittimo impedimento per fermare il suo processo. Ancora non sa il nome del suo ministero, ma sa benissimo a cosa serve.

Marchionne deluso dal risultato del referendum a Pomigliano d'Arco, si sentiva già in afrore di santità.

Marchionne si aspettava un plebiscito di SI' al referendum di Pomigliano d'Arco, ma per fortuna la dignità ti segue anche nell'urna.

La Fiat non è più convinta di portare la produzione delle Panda a Pomigliano, non ama i confronti, nemmeno quelli impari.

Pre partita (Slovacchia)

Zambrotta: "Non sono bollito". In effetti sembra più gratinato.

Zambrotta: "C'è la giusta tensione". Deve essere già pronta la sedia elettrica.

Lippi: "Quella con la Slovacchia non sarà la mia ultima volta in azzurro". Deve aver già pronto il completino per salire sull'aereo.

Lippi: "Alla nazionale manca solo la vittoria." Sì, da sette mesi.

Lippi. "Nell’82 gli azzurri, dopo tre pareggi stentati, gli azzurri sono esplosi." Qui sono esplosi già prima dei pareggi stentati.

In Corea del Nord hanno censurato il risultato della partita con il Portogallo, d'altra parte sono convinti di essere i campioni in carica.

La Francia esce dai mondiali a testa alta, come Zidane quattro anni fa.

22 giugno 2010

Oggi inizia l'esame di maturità, Renzo Bossi nel panico.

Tra le tracce dei temi di maturità anche la domanda "Siamo soli nell'universo?". In ventimila hanno risposto "No" e si sono presi una giornata di vacanza.

Tra i temi della maturità: "I giovani e la politica" con brani di discorsi di Mussolini, tanto per fargli capire come orientarsi.

Tra i temi della maturità "La ricerca della felicità", segue il tariffario.

Oggi referendum a Pomigliano d'Arco, libera scelta tra lo stipendio e la dignità, che notoriamente, non paga il mutuo.

Oggi referendum a Pomigliano d'Arco, in migliaia si sono presentati alle urne con l'estratto conto.

Marchionne a Pomigliano d'Arco si aspetta una grande vittoria del "SI", in modo da potersene vantare con i colleghi in Confindustria.

Fini: "La Padania non esiste". Ora si attendono scottanti rivelazioni anche su Babbo Natale.

Berlusconi ha detto a Fini di finirla con le "provocazioni". Che strano sinonimo per la parola "ovvietà".

Bertolaso a L'Aquila: "Sta andando tutto come deve andare." Che sia proprio quello il problema?

Sforza Italia (seconda giornata)

Dopo tanto è arrivata la figura di merda della nazionale italiana, l'attesa mi stava snervando.

Marchetti non ha nessuna responsabilità sul gol della Nuova Zelanda, non doveva nemmeno essere lì.

Cannavaro è più utile alla nazionale di quanto non lo fosse Niccolai al Cagliari.

L'Italia riesce a pareggiare con la Nuova Zelanda, partono i festeggiamenti, cortei di auto in fila sulla Salerno-Reggio Calabria.

L'Italia pareggia con la Nuova Zelanda, Lippi: "Il gruppo c'è". Sì però è quello sbagliato.

Due tiri e due gol subiti in due partite, in piena media Juventus.

Nelle ultime partite Cannavaro è molto migliorato, adesso sembra Calindri nella pubblicità del Cynar.

L'Italia ha pareggiato con la Nuova Zelanda, che ce frega tanto "Siamo il paese più ricco d'Europa".

Grande prova dell'Italia con la Nuova Zelanda, li abbiamo addirittura costretti al pareggio.

Nella squadra della Nuova Zelanda c'erano anche dei dilettanti, mentre in quella dell'Italia c'era solo lo sbaraglio.

In Nuova Zelanda non c'è neanche il campionato di calcio. In Italia, invece, sono cinque anni che lo vince una squadra straniera.

Dopo il pareggio con la Nuova Zelanda non c'è niente di compromesso potremo continuare a fare stupende figure di merda anche negli ottavi.

"Siamo il paese più ricco d'Europa"

SATIRA SENZA TEMPO:
Berlusconi:"Siamo il paese più ricco d'Europa." "Guarda un po' Bitonto a che punto sta." (Andrea Pazienza)

Berlusconi: "Siamo il paese più ricco d'Europa." Sarà perché abbiamo il premier più alto, bello e capace di tutti gli altri.

Berlusconi: "Siamo il paese più ricco d'Europa." Bene allora oggi paste al sugo e in culo alla miseria.

Berlusconi: "Siamo il paese più ricco d'Europa." Veronica ha ragione: va aiutato, non sta bene.

Berlusconi: "Sommando il debito pubblico e quello privato siamo il paese più ricco d'Europa, un pelino sopra la Germania." Debiti e peli sono il suo chiodo fisso.

Berlusconi: "Siamo il paese più ricco d'Europa." Questa affermazione ridefinisce addirittura i paramentri classici, rendendo chiaramente inadeguato il culo a descriverne la faccia.

Berlusconi: "Sommando il debito pubblico e quello privato siamo il paese più ricco d'Europa." Sommando i debiti?

Berlusconi: "Siamo il paese più ricco d'Europa, un pelino sopra la Germania." E ora chi glielo dice ai tedeschi?

Berlusconi: "Siamo il paese più ricco d'Europa." Ma quanti effetti collaterali ha il Viagra?

Pre partita

Marchetti non ha paura di nessuno. Ma in che squadra crede di giocare?

Montolivo: "Gilardino è convinto di diventere il capocannoniere del mondiale." E adesso chiedetegli cosa gli ha portato Babbo Natale.

Mondiali: dopo la Spagna, la Francia l'Inghilterra e la Germania si attende con ansia la figura di merda dell'Italia.

Lippi insiste con Iaquinta e Gilardino, tranquillizzando così il portiere neozelandese.

"Sono pronto." Ha detto Marchetti un attimo prima che gli cadesse il telecomando di mano.

20 giugno 1010

Per il Papa i problemi dell'immobiliare della chiesa sono dovuti alla precedente gestione. Non sapevo che la chiesa avesse cambiato gestione.

Nelle inchieste per corruzione la chiesa collaborerà nei limiti del concordato, tanto per le reticenze c'è la confessione.

Le spiegazioni di Bertolaso: "La casa me l'ha messa a disposizione il cardinale Sepe." Adesso è indagato pure il cardinale, mi sa che non si è spiegato bene.

Il cardinale Sepe all'omelia: "Pregate per me e già che ci siete c'è mica un avvocato?"

Il cardinale Sepe all'omelia: "Non ho paura". Neanche dell'inferno?

Il plurinquisito Brancher è stato nominato ministro per "l'applicazione del federalismo", non pensavo che fosse una pomata.

Il plurinquisito Brancher è stato nominato Ministro senza portafoglio, tanto è abituato ad usare quello degli altri.

Il plurinquisito Brancher è stato nominato ministro per "l'applicazione del federalismo". Come mai il legittimo impedimento non vale per le prese di culo?

Castelli a Pontida: "O federalismo o secessione." E che venga secesso.

Spiegato l'enigma delle mozzarelle blu prodotte in Germania per una ditta italiana, erano gusto Puffo.

Mondiali 3.0

Anelka a Domenech: "Fatti inculare, figlio di puttana", quando si dice i francesismi.

Anelka offende Domenech e viene rispedito in Francia, dove sarà in ottima compagnia.

Anelka offende Domenech e viene rispedito in Francia qualche giorno prima di tutti gli altri.

Domenech è così antipatico che in confronto Lippi sembra Roberto Benigni.

La nazionale inglese dapo aver fatto pareggiare gli Stati Uniti, pareggia anche con l'Algeria. Dei veri gentlemen.

Capello: "Quella che ho visto non è la mia squadra": Eppure non sembrava che avesse sbagliato stadio.

Spariti 4 giocatori nordcoreani. Sospettato il cuoco della nazionale.

19 giugno 2010

"Una volta le indagini si facevano senza le intercettazioni". Sì e le diagnosi si facevano senza le ecografie, le aboliamo?

Zaia: "I metereologi ci pensino due volte prima di dire che in Veneto pioverà". Mai che lo facciano i leghisti prima di dire una stronzata.

Marchionne: "Se volete ammazzare l'industria in Italia ditecelo che lo facciamo." Un'altra volta?!?

Cari operai italiani, voi e i vostri diritti siete obsoleti, mica come quei bambini cinesi.

Marchionne, l'uomo col maglioncino, ha tirato fuori le palle, rigorosamente in puro cachemere.

Berlusconi alza a 10 milioni il numero delle persone intercettate, sempre più persone sembrano interessarsi alle sue cazzate.

18 giugno 2010

Lapo Elkann ha fatto l'operaio alla Piaggio sotto falso nome. Si faceva chiamare Patrizia.

Marchionne: "In Polonia c'è un livello di qualità mai visto da noi". Soprattutto a quei prezzi.

Marchionne: "Lunedì a Termini Imerese hanno scioperato solo perché giocava la nazionale". Cosa pretendeva dopo averli tenuti in cassa integrazione per tutto il campionato di serie A

Ronnie Lee Gardner è stato giustiziato per fucilazione, sarebbe stata abolita, ma nello Utah 4 colpi al cuore non si negano a nessuno.

L'ultimo pasto del condannato Ronnie Lee Gardner è stato bistecca, aragosta e Seven Up. Evidentemente meritava di morire.

L'Unione Europea vuole mettere fuori legge la Nutella perché favorirebbe l'obesità, mentre per la Coca-Cola il giudizio è stato: "Mmmhh.. Freschissima!"

Berlusconi fa il conto degli intercettati ed arriva a 7 milioni e mezzo di italiani, chiaramente nell'unico paese al mondo in cui non solo i delinquenti hanno soltanto un telefono, ma soprattutto mai che si chiamino tra di loro.

De Gennaro, capo della Polizia al G8 di Genova, condannato a un anno e 4 mesi per aver indotto un questore a dire il falso. "E che sarà mai..." Ha commentato Berlusconi, dopo aver parlato con l'avvocato Mills.

17 giugno 2010

Il viminale nega la protezione al pentito Spatuzza. Così impara a non fare l'eroe come Mangano.

Bertolaso in procura a Perugia ha finalmente spiegato tutto: "Per quanto riguarda la casa di via Giulia non è vero che la società di Anemone mi pagava l'affitto, me l'aveva semplicemente messa a disposizione gratuitamente."
Ah, ecco...

ERRATA CORRIGE: Bertolaso in procura a Perugia ha finalmente
spiegato tutto: "Per quanto riguarda la casa di via Giulia non è vero
che la società di Anemone mi pagava l'affitto, me l'aveva semplicemente
messa a disposizione gratuitamente, GRAZIE ALL'INTERVENTO DEL CARDINALE SEPE."
Ah, meglio...

Per Pomigliano d'Arco previsti turni più duri per produrre almeno 280.000 Panda all'anno. Sì, ma poi chi cazzo te le compra?

Piano della Fiat per Pomigliano d'Arco: lavoro in cambio di turni più pesanti, niente scioperi né malattie. Il classico culo con le quaranta ore.

La Marcegaglia ritiene incredibile il no di CGIL all'accordo su Pomigliano d'Arco, visto che si basa sul moderno concetto giuslavorista di scuola cinese: "Noi vi diamo il lavoro e voi non rompete i coglioni".

Moto GP: dopo l'infortunio di Rossi vince Pedrosa davanti a Lorenzo solo terzo Cancellara.

Mondiali 2.0

Il Brasile vince a fatica sulla Corea del Nord, non ci sono più i dentisti di una volta.

I calciatori della Corea del Nord hanno pianto al momento dell'inno nazionale, e chi non piangerebbe a ricordargli che è un nordcoreano.

La Spagna perde con la Svizzera e forse non troverà più l'Italia nei quarti, come tutti gli altri del resto.

Il Sudafrica, sconfitto dall'Uruguay, rischia l'eliminazione, subito richiamato in servizio l'arbitro Moreno.

Crisi europea: dopo la Grecia tocca alla Spagna, ma di cosa stiamo parlando?

La sconfitta della Spagna contro la Svizzera era già stata contabilizzata nella manovra correttiva di Zapatero.

Buffon bloccato dall'ernia al disco. La Marcegaglia: "Inconcepibile che si rifiuti di giocare".

Miracoli Mondiali: con l'arrivo del calcio in Africa sono temporaneamente sospese le morti per fame.

Sforza Italia (prima giornata)

Lippi:"Vi stupiremo". Per quello basta non arrivare agli ottavi.

Esordi imprevisti: alla notizia che Buffon si era infortunato pare che Lippi abbia risposto: "Bene, allora entra coso".

Sul gol di De Rossi il potiere del Paraguay Villar ha comunque preso una bellissima falena.

L'Italia pareggia grazie anche all'incolpevole De Rossi.

Radio Padania invita a non tifare l'Italia, e ora?

Buffon esce per la sciatica, da come si era mosso sul gol temevo fossero le cataratte.

Per Buffon è ernia al disco, possibile il recupero per gli ottavi di briscola.

La nazionale italiana ha comunque fatto un'ottima impressione, le magliette erano stirate benissimo.

Brutte notizie per la difesa della nazionale italiana: Buffon infortunato e Cannavaro ancora no.

L'Italia pareggia con il Paraguay e Moody's la declassa.

L'Arco di Pomigliano

Marchionne a Pomigliano d'Arco: "Non succede da nessuna parte del mondo che si trasferisca una produzione dall'estero", per cui poche storie e comportatevi da rumeni.

Grandi novità nel campo della trattativa sindacale, d'ora in poi varrà per tutti il famoso principio giuslavorista "O mangiate questa minestra..."

Brunetta, Sacconi e Cicchitto erano socialisti e, all'epoca, conoscevano di persona anche Qui, Quo, Qua.

Cicchitto all'assemblea del PDL attacca la Fiat, complimenti per il tempismo.

Cicchitto all'assemblea del PDL attacca la Fiat, sembrava il segretario della FIOM, ma mooolto meno educato.

Sacconi su Pomigliano d'Arco: "Tutti i sindacati tranne uno si sono assunti le loro responsabilità", che poi sono soprattutto le vostre.

Per la CGIL 100.000 lavoratori in piazza alla manifestazione di Roma, per la questura "Quale manifestazione?"

Epifani: "La manovra la pagheranno sempre i soliti", senza nemmeno poter scaricare l'IVA.

Mondiali 1.0

Capello ha risolto il problema del portiere, contro l'Algeria giocherà Mister Bean.

La Corea del Sud batte 2 a 0 la Grecia, che la prende con filosofia.

A vedere l'esultanza di Maradona e dei dirigenti dell'Argentina al gol di Heinze sembrava di vedere i Soprano's.

Ma chi è lo stilista della dirigenza della nazionale Argentina, Provenzano?

Vieira restituisce la coppa del mondo, non sapevo neanche che l'avesse rubata.

Blatter fa alzare e restituire a Vieira la coppa del mondo, forse si è confuso perché a Berlino non c'era.

Blatter fa alzare e restituire a Vieira la coppa del mondo, si è trattato solo di un altro colpo di testa.

Conferenza stampa di Gattuso, che ha parlato chiaro, grazie anche ai sottotitoli.

Legge bavaglmm...ff...

Legge Bavaglio: Gasparri accusa le opposizioni di non rispettare le istituzioni, detto da lui è proprio un gran bel complimento.

Legge Bavaglio: la maggioranza chiede il voto di fiducia, ci sarebbe stato il rischio di una bocciatura, almeno a sentire le intercettazioni.

Secondo la maggioranza la legge Bavaglio "rispetta la Carta". Sì ma lascia sudicio il culo.

Legge Bavaglio: Dal PD affermano: "Daremo battaglia. Stiamo già caricando i fucili con i sugheri".

Secondo Berlusconi i giudici vorrebbero sovvertire la volontà popolare, che, in alcune circostanze, già dai tempi di Barabba non si è rivelata molto perspicace.

Legge Bavaglio: Battaglie di libertà, dopo le intercettazioni sarà la volta dei bisturi: "Basta con questa intrusione dei chirurghi nell'intimità dei nostri corpi!"

11-12 giugno 2010

L'atleta sudafricana, campionessa mondiale degli 800 m. piani, Caster Semenya tornerà a gareggiare con le donne dopo essersi fatta circoncidere la clitoride.

Brunetta, Sacconi e Cicchitto erano addirittura socialisti, evidentemente a loro insaputa.

Ad una conferenza stampa congiunta Berlusconi dice una cazzata e lascia subito solo Zapatero, già meglio dell'ultima volta.

Berlusconi ai giovani del PdL: "Bisogna cambiare la carta." Sì e magari poi tirare anche lo sciacquone.

La Fiat per Pomigliano offre agli operai un'occasione unica, che non possono permettersi di rifiutare, mica sono polacchi.

Copia conforme

Daniele Luttazzi si difende dall'accusa di plagio: "Non ho plagiato nessuno, mi sono semplicemente ispirato allo stesso argomento, del resto le lettere sono solo 21..."

Dai video in rete si capisce chiaramente che quello di Daniele Luttazzi non è plagio, casomai è furto.

Daniele Luttazzi: "Io scrivo da me tutte le mie battute, quantomeno per tradurle in italiano."

Non tutte le battute di Luttazzi sono copiate, infatti qualcuna non fa ridere.

Adesso fare battutte sui plagi di Daniele Luttazzi è come sparare sulla croce rossa, cioè facile e divertente.

10 giugno 2010 2.0

Ritrovata in Armenia la sciarpa più antica del mondo: ha 5000 anni ed è stata disegnata da Marta Marzotto.

Lippi: "Nessuna autorità italiana ci ha aiutato per cui, se vinciamo, nessuno salga sul nostro carro, a parte la Madonna di Loreto".

Lippi ha iniziato la conferenza stampa dicendo: "Siamo in Sudafrica per vincere". Le risa hanno impedito di capire il resto.

Nell'ultimo video Lady Gaga si veste con un abito da suora in latex, Irene Pivetti la denuncia per plagio.

Verdini indagato anche a L'Aquila, ormai il suo tour estivo per le procure ha più date di Ligabue.

Il ministro per la semplificazione Calderoli ha dichiarato: "I presentatori Rai e i calciatori guadagnano troppo", ha poi aggiunto: "Le pippe fanno diventare ciechi e non toccare quello perché è cacca".

Berlusconi dice di aver "rimesso la barca nella giusta rotta", tenuto conto che ha governato sette anni negli ultimi nove, è come se il comandante del Titanic si vantasse che comunque qualcuno si è salvato.

Bonaiuti sulla crisi: "Non capisco le critiche alla manovra, ce la chiede l'Europa, i sacrifici li dovranno fare anche i tedeschi, i francesi, gli inglesi e gli spagnoli" Praticamente la solita barzelletta.

Bersani all'assemblea nazionale del PD ha detto: "Siamo tutti segretari". Minchia, sono rimasti così in pochi?

Berlusconi e la costituzione (sana e robusta)

Berlusconi: "La costituzione repubblicana è un inferno. Era molto meglio il purgatorio fascista."

Berlusconi: "Non si può lavorare con una Costituzione di impianto catto-comunista, l'ideale sarebbe quello stronzo-opportunista".

Berlusconi accolto da un'autentica ovazione all'assemblea della "Federalberghi ad ore".

Berlusconi alla Confartigianato ha esordito dicendo: "Cari colleghi", dividendo l'assemblea tra quelli che si sono sentiti presidenti del consiglio e quelli che si sono sentiti presi per il culo.

Berlusconi ha detto che non gli riesce di governare. "Finalmente l'ha capito!" esclama quasi la metà degli italiani.

Berlusconi: "Non solo non è possibile governare rispettando la costituzione, ma provate a fare i soldi rispettando la legge"

10 giugno 2010

Bertolaso indignato perché contro di lui si sta facendo una "macelleria mediatica", bastava non fare un "ipermercato di stronzate".

Oggi, per la chiusura dell'anno sacerdotale, è previsto l'arrivo a Roma di 10.000 preti, l'esercito presidierà le scuole elementari.

Sabrina Salerno e Samantha Fox tornano, dopo vent'anni, e fanno un video insieme: miracoli del revival e di Photoshop.

Sabrina Salerno e Samantha Fox tornano a cantare e fanno un video insieme. WOW allora potrò tornare anch'io a farmi le pippe come allora!

Adriano è arrivato a Roma, subito ritoccati i prezzi delle escort.

Adriano è arrivato a Roma, per le visite ginecologiche del caso.

Adriano è arrivato all'aeroporto di Fiumicino, impazziti 4 cani antidroga.

Prima dichiarazione di Adriano: "Roma è come Rio", inutile, a questo punto, l'antidoping.

9 giugno 2010

La regione Veneto ha escluso dalla possibilità di trapianto le persone con danni cerebrali irreversibili, i ritardati mentali e gli psicotici. Forti perplessità di Bossi, Borghezio e Calderoli.

La ministro Gelmini ha dichiarato: "L'ordinanza ministeriale che dispone che vengano ammessi all'esame di maturità solo gli studenti che non hanno nessuna insufficienza va applicata con buon senso." Probabilmente era meglio scriverla con buon senso.

Esami di maturità la ministro Gelmini precisa: "Con un cinque non boccia nessuno, e vorrei sapere chi è quel coglione a cui può essere venuta fuori un'idea simile!"

Per l'inutile vaccino contro l'influenza A, il Ministero della Sanità ha sprecato oltre 100 milioni di euro."Non direi proprio sprecato" ha commentato dal suo ufficio di direttore di Farmindustria la moglie del ministro Sacconi.

La CGIL indice uno sciopero generale contro la manovra, rispondono CISL e UIL: "Quale manovra?"

George W. Bush si è iscritto a Facebook...

George W. Bush si è iscritto a Facebook, già invasi 16.824 profili.

George W. Bush si è iscritto a Facebook, evidentemente non ha più un cazzo da fare.

George W. Bush si è iscritto a Facebook, inviate 3 milioni di pretese di amicizia.

George W. Bush si è iscritto a Facebook, è quello vero, la sua foto è caricata al contrario...

George W. Bush si è iscritto a Facebook, per ritrovare i suoi amici d'infanzia, tutti e due.

George W. Bush si è appena iscritto a Facebook e si è già scordato la password.

George W. Bush si è iscritto a Facebook, cazzo ma accettano proprio tutti!

George W. Bush si è iscritto a Facebook, ed ancora non è riuscito a rispondere alla domanda "a cosa stai pensando?"